La metrosexualité possède des normes rigoureuses en matière d'habillage.
Le T-shirt moulant en fait partie.
A l'époque, mon physique de phasme me permettait aisément de suivre cette règle à la lettre.

Et puis, il arrive un beau jour où mes boutons de chemises ultra-slim (en soldes) ne veulent plus fermer. Où mon ventre dépasse de mon t-shirt vert pomme ("Midnight cow-boy", en soldes).

Tout fout l'camp. Je fais toujours les soldes, hein. Mais maintenant, mes chemises, je les prends du L.

Comme Large.

Eux, ils sont là à enchaîner les demis-pèche.
Toi, tu galères avec ta pinte de Guiness dégueulasse.

Eux, ils sont sur le dancefloor jusqu'à 6h.
Toi, tu es derrière le bar à chercher des pansements pour tes ampoules.

Eux, ils rentrent au premier métro (qu'ils fraudent).
Toi, tu prends un taxi (alors que tu as ton Navigo).

Eux, ils ont droit à deux burgers au macDo.
Toi, après ton Filet-O-Fish, tu penses à ton cholestérol.

Eux, ils ont droit aux APL.
Toi, tu serres les fesses en avril.

Eux, ce sont des jeunes loups.
Toi, t'es un vieux débris.

Non, je ne déferrai pas ma valise.
Oui, je resterai en tongs et en short.
Non, je ne me laverai pas les cheveux. Je garderai un peu de sable en souvenir.
Oui, j'écouterai encore waka waka en boucle. C'est la chanson de l'été et c'est encore l'été, que je sache.
Non, je n'achèterai pas autre chose que du saucisson, des chips et du Ricard.
Oui, je jouerai encore à la pétanque à l'heure de l'apéro. Le salon est assez grand, après tout.

Non, je ne veux pas ne plus être en vacances !

Si, en fait je rectifie, y'a quand même un truc qui me fait pas mal flipper.

Comment on va faire si elle veut regarder Grey's Anatomy et que moi je veux jouer à la PS3 ?

Bon, OK, j'ai un peu déserté les lieux.
Encore une fois.

Mais faut bien dire ce qui est, le blog de l'étudiant "perdu quelque part entre les glVertex (blabla) et qui, un jour, a eu envie de raconter une histoire" n'est plus trop d'actualité.
J'ai toujours envie de raconter des histoires hein ! Le nombrilisme chronique est toujours là, le temps un peu moins, mais j'ai surtout l'impression d'avoir fait le tour de la question. La mélancolie, les mots en gras, le RER, la coloc, les cours magistraux...

Alors bon, j'ai essayé d'opérer un virage à 180 degrés. On verra bien ce que ça donnera.
Mais il semblerait que cuisineaubeurre, le vrai, ait disparu avec ma carte imaginR...

Oui, d'accord, il fait chaud. Et alors ?
C'est le mois d'aout, non ?

Dans deux mois, on se plaindra qu'il pleut.
En octobre ? Une honte !

Et puis après, on aura froid. Trop froid. Y'aura même peut être de la neige.
On glissera sur le verglas en râlant. En janvier, tu te rends compte ?

Y'a plus d'saisons, ma pauvre dame.

C'est le soldes. Partout en France, on court de centre commercial en centre commercial, on cherche la bonne affaire, le rabais sur ce petit top à fleurs ou cette cravate bariolée. Autant de trucs qu'on aurait certainement pas acheté en temps normal. Mais bon, si c'est à -50%... Une vraie folie de consommation. Pourtant, c'est la crise, hein. Enfin, c'est ce qu'on me dit en entretien d'embauche, pour justifier mes 398 € mensuels. Alors bon, forcément, j'y crois, moi.

J'y crois, même en traversant tant bien que mal le forum des Halles, noir de monde, moite de transpiration. En pleine semaine. En pleine journée.
J'y crois encore un peu quand je rentre dans la Fnac bondée. Et puis, en voyant deux mères de famille se disputer le dernier Christophe Willem dans l'étalage, je suis saisi d'un doute.
J'y crois de moins en moins en atteignant le rayon des DVD où tous les Highschool Musical ont disparu, imités par, entre autres, Las Vegas 21 et l'intégrale de Saw. Par contre, tous les "Home" sont bien rangés, juste à côté de Persepolis.
Et puis, enfin, le calme. Normal, je viens d'arriver à la librairie. Plus un client, plus un bruit. A part quelques éclats de la voix de Cauet, retransmis en direct (et en HD) sur les 214 écrans du rayon TV. Mais ici, loin de la razzia des autres stands, tout est à sa place. Il manque à peine quelques Millenium. Et deux Marc Lévy.

C'est la crise. La crise culturelle, ouais !

Ca a commencé par un déo Nivea abandonné à côté du lavabo. Un bête Energy Fresh à moitié vide. Accompagné d'un vague "C'est encombrant, je le laisse là, ça te dérange pas hein ?". Non, non...

Et puis, mine de rien, elle a rajouté quelques lingettes démaquillantes. Parce qu'il restait de la place. Et puis, tu comprends, ça sera plus pratique que d'en apporter à chaque fois. Oui, oui...

La voilà, patiemment, qui fait son nid dans ma salle de bain, entre les lames de rasoir et le Renu. Ses trucs de fille entre le Mennen Menthol et l'Axe Pulse.
Et moi, je regarde d'un oeil amusé cette invasion cosmétique et je souris en imaginant l'excuse qu'elle me donnera quand elle commencera à coloniser le reste de l'appartement...

Mais vas-y c'est quoi ces articles de fiotte là ? Déjà la nostalgie ça commençait à tourner en rond, et maintenant il nous pond des billets à l'eau de rose ?

Promis, les prochains parleront de tuning, de foot, de catch et de jeux vidéo.
Faut juste que je me documente un peu.

Quand on y est entré, il y avait encore deux Allemagnes, un gouvernement socialiste et aucune étoile sur le maillot de l'équipe de France. Quand on en sort, on a vécu deux guerres du Golfe, une Crise Mondiale mais aucun "Bogue".


C'était un matin de septembre 1989. Quelque part dans le Val de Marne, genre Villeneuve-le-Roi. Ou Ablon. Enfin, en tous cas, il y avait une salle de classe toute jaune, des lits superposés et des avions qui passaient bas au-dessus de nos têtes. Et c'est là que tout a commencé.

Au début, c'était plutôt sieste, pâte à sel et bac à sable. Et puis, quelques années et une centaine de kilomètres plus loin, là où les champs de colza ont remplacé le RER C, Gafi le fantôme, les trois brigands, Loulou et les boîtes de Frosties nous ont permis de déchiffrer fièrement les hiéroglyphes que les grands mettaient partout. On a même commencé à en écrire nous-même...

Les tables de multiplication ont hélas bien vite fait leur apparition. L'invasion mathématique pouvait commencer. A partir de là, ça n'a plus arrêté : calcul mental, divisions euclidiennes, baignoire de Jeanne qui se remplit plus vite qu'elle ne se vide, superficie du jardin de Pierre... Des chiffres, encore des chiffres. Et puis des noms : Pythagore, Thalès, Chasles, délaissant PEF et Grégoire Solotareff. De toutes façons, le Club des 5 et les éditions Chair de Poule avaient déjà pris leur place...

Un brevet des collèges, un Bac... Une révision minimale, une mention passable, et c'est déjà la fin du cycle secondaire. S'en suit cinq années de veille scolaire remplies de matrices, de théorèmes, de transformés de Fourier. Et de glVertex, d'introspection de classes et de méthodes - très - abstraites. Et de plein d'autres trucs bizarres.

C'était un après-midi d'avril 2009. En sortant d'un partiel d'histoire des idées et des cultures. 20 après. Et c'est là que tout s'est terminé.